Aniversario

Os ponteiros do relogio estao andando
Mas nem deu tempo para fazer tudo que se quis
Amar tudo que se amou
Testar tudo que podia testar

As crianças crescem
E a gente ali.... morrendo aos poucos
Morrendo por dentro
Por ter perdido tanto tempo

Será que nosso amor voltará
porta a dentro 
devastando nossa alma 
promovendo de novo a batida dele
Como vigorosamente bateu um dia?

Saudade de ter esperança disto
Saudade de ter saudade de alguem
Saudade de amar
Saudade

Casa nao prende minha mente
O carro já nao me leva onde minha mente esta

Eu largaria tudo agora para amar de novo.........



Playlist: Love will bring you back - Freetempo

Pen

A caneta acabou a tinta
As promessas tb acabaram

Não sei muito bem porque ainda a guardo
Me faz sofrer
ao ver que palavras voam no vento.

Ainda a guardo
Não sei o porque
Talvez pra lembrar
Que um dia acreditei que ninguem iria me fazer sofrer....

Grande amor

Acho que todos os grandes amores estão
por serem grandes demais
a acabarem.
Não por não haver tanto amor
mas pelo amor ser forte demais
a preencher espaços inanimados.

Foi assim com a Marina
Foi assim comigo.
Algo que sempre será
inexplicável......


http://www.redsuns.com.br/2013/02/silencio/



#crybecauseyoursilence

Febre

Tive febre esta noite
Sonhei com alguem me resgatando em seus braços
Desesperado por minha vida

Tive febre esta noite
E jurava que tinha alguem batalhando por mim
e que me amava de corpo e alma

Tive febre esta noite
E quis muito que o mundo fosse perfeito
Para que alguem realmente me amasse, e não me usasse.

Apenas sonhei.... sonhei demais.
O telefone tocou mas não era você, novamente.
Parece que até minhas alucinaçoes acostumaram com suas mentiras.
Parece até que você nunca fez parte do meu mundo
Que só foi o pior dos meus pesadelos
A pior das crianças rudes com as quais eu tive que lidar.

Até nos meus sonhos alucinativos
Suas atitudes infantis apareciam.
Que coisa, não é mesmo?
Minh'alma já não conta mais com você.

A febre ainda continua
Como uma reação contra as suas marcas
Queimando e apagando tudo o que de bom e ruim que deixou na minha vida.

Saudade dos tempos
Em que a palavra e a sensatez das pessoas
Era mais forte do que o orgulho e a teimosia.

Saudade dos tempos em que eu tive um homem
homem de verdade,
educado e sensivel.
Saudades....

Afinal,nos meus sonhos
ele nunca me abandonou
E sempre estará
Aos meus pés......

Hoje eu sei
Não tem como eu ser diferente
Não tem como eu não querer um homem obediente
Não tem como eu não ser de um homem que seja de corpo e alma
só meu e para mim.

Seja livre
Afinal até nos meus sonhos
Você nunca chegou a ser meu...


A procura de outros alguens...


Playlist: Fogo - Capital inicial

Mudei

As poucos fui mudando.
Olhando pra você e vendo sua indiferença
todos os dias.

A indiferença diária
da necessidade de carinho e atenção
de palavras doces ao pé do ouvido.
Justificativa foram milhões,
tantas que as contas se perderam
e aquela menina com olhinhos de esperança
foi se encolhendo no canto,
chorando baixinho
sem ter como pedir socorro.


Justificativas não são amor...


Certas pessoas não deveriam namorar com seres humanos.
São tão intolerante a erros,
que são incapazes de perdoar.
Como se tais não fossem substancialmente erradas e tortas.

A intolerância a compaixão.
Todos somos grandes fabricas de experiencias.
Fui esquecendo seus erros... entendendo-os e lembrando da sua humanidade.

Mas eu não tive a mesma sorte:
Massacrada dia a dia
não tendo meu fardo aliviado
e como uma mula de carga
só levando mais e mais fardos,
Sendo "justificável" cada chibatada que eu levava.
Um dia que não aguentei mais
só queria um braço para me ajudar,
e tudo o que recebi
foram palavras que todo o meu sofrimento foi drama.
Ninguem teve piedade de mim...
E mais uma vez me vi abandonada a minha própria sorte,
sozinha...



Você me pegou fraca
precisando de apoio e carinho
doçura e atenção
deseperada por algo que me torna-se viva novamente.
Me doei e como me doei
por inteira
como prova daquilo tudo que eu quis.
Mas não vi o respeito que procurei
sem respeito aos meus sonhos
sem respeito as minhas dores
sem respeito as minhas fraquezas
Sem amor...



Vi, e como foi duro ver
que estava sozinha:
A cada compra para a casa que tinha que fazer sozinha, pois eu não tinha ajuda pois ouvia que você não queria dividir uma vida a dois, porem usufruía dela.
A cada arrumação de casa que fiz sozinha, pois não era a sua casa para se empenhar em me ajudar e a dividir um espaço em comunhão.
A cada descaso com meu esforço em tornar isto em um lar, pois era o que eu podia dar, já que nada você podia me dar.
A cada cobrança desnecessária que foi feita, se por acaso tivesse visto que minhas forças estavam no fim.
A cada desculpa e falta de hombridade em assumir os erros e justifica-los com os meus.
A cada vez que me xingava de louca, ao invés de me ajudar e me levantar.


A cada passar mal, onde minhas forças não haviam mais, que tive que passar sozinha.
Morri por dentro, de dentro pra fora.
Chorei como jamais havia chorado
pela solidão acompanhada.



O remédio, agora ocupa seu lugar na cama
Me desliga do mundo
Não me cobra , nem dá desculpa.


Não, meu caro, nada se justifica.
Não sou mulher de drama,
sou mulher robusta porem sensível demais.
Não me compare a seu passado
não sou tão pequena quanto ele.



Apenas mudei
Cansei de suportar o insuportável.
Berrar o que minha alma já berrava a tanto tempo.

Quero e quero muito
Alguém por mim e pra mim,
Que me acorde todos os dias com um sorriso
Com palavras de amor e compreensão
Que diga "Eu te entendo" em cada dor que eu reviver.
Que me ajude e viva comigo
naquilo que tenho.
Que pegue na mão as responsabilidade de uma vida a dois
E que me ajude a reeguer o sorriso de moleca que sempre carreguei.
Quero alguem que me tire dos eixos de tanta felicidade
E que fale elogios todos os dias,  pois não quero mais cobranças alem das que eu mesma tenho.

Quero e quero muito,
quero simplesmente alguem que me ame tanto
que transborde isto a ponto de me amar com meus erros
como eu o amo.

Quero surpresas todos os dias,
para todos os dias eu ter eu motivo para viver.
Quero sonhar, quero alguem que me ajude a cantar e a sorrir.

Não quero pouco, quero muito
quero um mundo
colorido.
Fora disto, nada feito, nada!
Você tem que acolher todas estas mulheres
que vivem em mim,
intensas, febris e que querem viver.

Não quero respostas feias, retrucões ou justificativa.
Destas você me deixou um balde.
Quero palavras doces e um homem diferente.
Quero romantismo em cada olhar
Cavalheirismo em cada gesto
Respeito em cada atitude
E compaixão em cada palavra.
Quero alguém que veja em cada palavra que eu falo de ir embora
uma oportunidade para dizer "não se vá pq eu te amo".
Quero alguém me me trate
como mulher, mãe e menina.
Quero alguem que chore comigo de amor
e de alegria.
Quero alguem que não grite comigo
porem que me entenda a cada choro e tenha compaixao por isto.

Se não for para tudo isto
Se não for ser a metade da minha vida
Se não for para tudo isto
Siga sua vida em paz que eu seguirei a minha.

Quero um homem que abra mão de muitas coisas, inclusive as coisas que gosta para ajudar a companheira
Ao invés de um menino que só bate o pé pelo brinquedo que se quer.

Quero de verdade, um homem que queira uma mulher por inteiro.
Se quiser embarcar neste sonho
a porta esta aberta para quem puder pagar este preço.




Playlist
http://www.youtube.com/watch?v=E6tCjdvlpTo

Acostume-se

Estou me acostumando a fechar relacionamentos...
Acostumada a deixar de lado aquilo que me faz mal.
Experiencias que apenas me deixam a certeza
de que a humanidade é fraca demais para se aguentar.

Erros sempre temos
Mas o medo de errar nos congela.
Viver sempre é para os fortes.

Ainda espero alguem do meu lado
em que possa dividir os ceus de outono
a contar estrelas ao acaso
transformando a existencia em algo perfeito

E sei que ele existe...

Wait

Enfadonho quando me dão uma Superinteressante. Irritavel a "ciência" dela.

Murmurios pela rua.

Quero mais que o mundo se exploda - disse eu num breve comentário mental sobre a "incrivel" data de 12/12/12.

Grande porcaria!

O sol ainda continuou a me machucar.
Porque ele não explodiu  em 12/12?
Inferno.

Quem manda ser tão frágil com uma saúde duvidosa?


Deveria ter mais horas a noite do que o dia. A penumbra é deliciosa e viciante.

Gosto da cor de creme que fica o quarto com o abajur.
O espaço fica tão denso, quieto, sentimental.
Os cachos do meu cabelo recai sobre os ombros desnudos, descompromissadamente.
Olhos aberto, suaves.
O suave algodão as pontas dos dedos.
A música doce percorre o ambiente.
A chuva, que jamais esqueci.

Estremeço com as minhas sensações.
São tão puras, tão limpas, tão excitantes.

Ainda me pergunto porque os homens necessitam tão desesperadamente o sexo.
Isto tudo não basta?

Certas visões me preenchem muito mais que qualquer desejo físico.
Posso passar horas decorando, e ainda seria pouco perante a eternidade do momento.

É estranho para mim tanta modernidade. - Lembrando com um certo asco as meninas que sai na noite com vários homens.

Só de pensar em ter mais de um na minha vida, um frio a minha espinha - Repentinamente meus instintos explodiram de tal forma a fazer a cadeira cair.

Não, isto não foi o que eu quis pra mim,nunca.
A cara enruga negativamente só de cogitar.

Clichê, não é mesmo.
Dane-se - Gritou minha mente bem alto.

Por várias vezes acreditei que os homens se afastavam de mim pela minha posição dura em certos assuntos.
Nunca cedi, felizmente.
Raridade sempre foi para poucos... quer dizer, para raros.

Mas vc já não foi casada? - Um intrometido pergunta.
Viver junto não é casar. Quando esta decisão tiver tomada, algum dia, será irrevogável  E eu ainda não me casei, disto é fato. - Rispidamente respondi.


De fato,sou caprichosa,talvez mais do que deveria.
Orgulhosa demais, por não ter cedido a caprichos de homens.
Acho que as pessoas nunca vão entender o quão fiel e teimosa eu sou quando quero.

O silêncio, a delicadeza, o mistério sempre me penetraram mais que qualquer outro detalhe físico.

É, sou do milênio passado... quem sabe eu encontro minha outra parte em um antiquário qualquer.

E agora?

Definitivamente, odeio calor.

Odeio o brilho excessivo, doi na minha retina.
Como alguem pode sequer gostar de suar em bicas e tostar feito frango a passarinho a beira mar?
Pessoas são estranhas, definitivamente - pensei eu ao cruzar uma praia lotada.
Ainda prefiro o nublado, o cinza do céu me acalma.

Confusa por vezes, meu padrão de gostos é algo muito atipico.

Nunca foi a toa que minhas histórias foram fora do padrão - Eu teria que sempre ter um padrão fora do padrão. Sempre o 1% que não encaixa em nada.

Cômico.

Andar sem rumo sempre foi um deles, meus dois pés esquerdos sempre me levaram a lugares estranhos.


Dois cachorrinho na porta da loja esperando que algum comprador.
Dois pequenos e doces labradores

Seus olhinhos eram de dar pena. - 500 reais ! - Gritavam seu preço.
Como alguem poderia trancafiar e vender uma vida? - Infelizmente todos temos nossos preços e pesos.

Esticando a mão por dentro das grades entrelaças, acaricie-os me perdendo em seus pelos e minhas memórias.
Lembrei do meu antigo amor.
A mesma doce e tênue sensação do amor por amar e da pena por não poder libertar.

Uma dor rascante percorreu meu ser... não sabia que ainda poderia doer tanto!

Os dois, sabiam o quão efémero seria.
O cachorrinho brincava com meus dedos, enquanto apertava meus olhos evitando a lagrima descer aos meus lábios.
Teria que tudo ser tão efemero assim?

Trágico

Aos poucos o cachorrinho foi distanciando: sabia que uma hora eu iria abandona-lo.
Preferiu dar o adeus antes que eu o fizesse.
Não que eu não tivesse condições para amar os dois, o cachorro e meu antigo amor.
Será que ninguém percebe isto?

Me revoltei com este estranho e pungente pensamento.

Não entendia o porque me abandonar preliminarmente... eu sempre dei todo meu coração.

Aos poucos, a claridade encontrou meu pensamento.
Tantas mãos passaram que eu entendo porque não se apegaram a mim - Eu lembrava que estas mãos furtivas, provavelmente pelo meu jeito atrapalhado de amar.
Eu não era merecedora disto, mas eu era aquela que foi feita para pagar indefinidamente pelo erro de outros.

Uma efeméride,sempre.

Sádico, não?


Por um momento, me permiti pensar na morte:
Será que visitaria seu tumulo?

Provavelmente...

Ao menos devolver as rosas que me deu.
Seu egoismo poderia ter me tirado o futuro, mas isto era definitivamente meu.


Um livro, quem sabe tudo isto o que me restou nesta jornada.
Um romance de estante, ou um Crepúsculo (rs). Quem sabe? Semelhanças nao faltam.
Escreve-lo, seria limita-lo a toda essência dele.

Mas ainda escreverei... não querendo que realmente exista um final.
Isto porque, como no filme O amante, existem coisas que não se perdem nunca.
Ainda acredito que parte de mim ainda sobra naqueles que passei.

Particularidades a parte,ainda acredito que se ainda penso em alguem, este alguem ainda pensa em mim.

Estaria eu, no auge do 30 anos sonhando como uma adolescente?

Gosto de sonhar...gosto
Gosto de acordar e ainda estar nele...gosto muito.

Eu Acredito

Hoje eu me deparei com a seguinte situação:
No meio de uma crise gástrica tão grande, e vegetariana a tantos anos, chego no super mercado e me pergunto: pra que tudo isto?

Pra que todas estas latas,este consumo alem do necessário.
Já existe gente que com e tao pouco, e tem outras que nada comem.
Pra que?

No meio deste questionamento tao sincero, me veio a seguinte resposta: Nós acreditamos.

Nós acreditamos que precisamos de comida, carro,trabalho, casa, dinheiro, jóias e relacionamentos.

Mas ai vc me fala: Eu sei que isto é necessário.

Sabe mesmo?

Quando vc era criança, todos diziam que tinha papai noel, mostro debaixo da cama,ou que a cuca ia pegar ( não que eu conheça muitos adultos que tenham perdido o medo de andar no escuro, mesmo dentro de casa).
Aos poucos vc vai vendo que as outras pessoas nao acreditam, e vc entende, ou é forçado a nao acreditar mais.

Pois bem, ai começa a nossa jornada.
Aos poucos somos forçados a acreditar que temos que trabalhar, comer, ter casa, se reproduzir, ter religião.
Mas se vc olhasse sinceramente será que vc realmente precisa?
Ou apenas continua acreditando?

Meu caros pais, seu filhos desistiram de acreditar.
Pouco a pouco, eles estão abrindo os olhos para o fracasso que foram suas vidas.
E que bom que esta acontecendo.

Isto nao é rebeldia não, ou algo a ser tratado com ritalina ou antidepressivos.
Estes eram vcs, lá na idade deles, que nao acreditava que precisava de trabalhar.... vc lembra?
Mas vc acreditou nos outros.

Seu filhos não mais.
A revolução esta ai, nestes pequenos, que estao entendendo que o valor da vida nao esta mais nas suas palavras.

Não se espantem se seus pequenos sairem pelo mundo sem querer pensar se precisa juntar dinheiro pra uma casa.

Vc esta ai, morrendo de inveja, sem querer acreditar que isto é possível.
Vc ainda acredita que tudo isto é necessário.

Até quando?


As verdadeiras respostas terminam com perguntas.

Recaminhar

Depois de tantos desencontros, resolvi retomar minha jornada a escrita.
É difícil, porém necessária.
São novos mares que preciso navegar.

Reerguer depois de tantos pontos finais não foi nada fácil.
Não é entendível que agressões ocorram dentro de nossa própria casa, principalmente de pessoas que esperávamos que ficassem do nosso lado por anos.

Não é simples construir relacionamentos, tampouco destruí-lós.

É, o sol nasce pra todos, mas a sorte só pra alguns.
Definitivamente, deveria apostar mais nos jogos.


Relembrando músicas que ouvia a uns 5 anos atrás, veio o sorriso tímido em meia a tantas vincos de preocupação.

Aquela menina esperançosa foi soterrada, não esquecida.
O aperto no peito que dava a plena certeza que um dia iria encontrar uma mão para andar de mãos dadas pela vida ainda estava ali.
Certezas escritas na alma, em meio a tantos desastres.
São tantos destroços pálidos que recobrem o chão, e que cuidadosamente faço o trabalho de recolocar todos em seu lugar.
Demorado.

Ainda rememoro os dias em que ficava em cima da arvore, a espreitar almas perdidas por entre os corredores,salas e pátios da universidade. Curiosamente, ao longo de tanto tempo, tão poucas pessoas compreenderam que ali era uma posição tão privilegiada.

Os dias passaram, e como uma louca fui rotulada.
Ainda gostaria que este titulo estivesse certo…. era um rotulo que me protegeu tanto quanto eu gostaria de fatores indesejáveis.

Ainda brota o sorriso maroto de alguém que sempre sabia demais.

Eu ainda amava, naquela época… e como amava!
Mas se amar é respeitar, respeitei o caminho de quem amei…
Ainda não me conformo com escolhas baseadas em meros fatores financeiros.
Hoje, após todos os meus percalços, digo que o fator pesado dentro de um jogo familiar, porém não mais pesado do que acordar todos os dias ao lado de quem não se quer, por puro comodismo.
Vivi isto,porém é um passo decisivo retirar esta dependência cruel que entranha em nossas almas.

Sim, a dependência financeira e psicológica é a mais cruel.
Destrói tua auto-estima, te faz acreditar que não existe fora daquela masmorra que tu se encontra.
Ficar em relacionamentos assim é um sadomasoquismo, mas que a grande maioria vive…. afinal como diria minha bisa: “Melhor com ele, pior sem ele.”
Uma das frases que é melhor viver sem ela.

Não quero mais ser escrava dos meus medos.

A outra roda da vida girou.
Agora, perto dos 30 anos,a vida se torna clara e brilhante.



Do que eu abriria mão hoje em busca da felicidade?


Ao longo de um longo relacionamento, descobrimos que o vazio inerente referente a aquisição de bens materiais é constante.

Achamos, erroneamente, que ter uma casa, um marido,um filho, um salário no fim do mês é felicidade.
Quantas vezes dependia da parte material para me sentir “aliviada” e “relaxada”.
Mas sendo honesta comigo, vejo o quanto fui infeliz.

É duro, e como doí chegar nesta constatação.
Arranca lagrimas e pedaços de nós.
Perdemos o chão e o rumo quando nos colocamos diante da face terrível do tempo fugidio.
Ocupamos nossos dias em lavar pratos, copos, contas… e conosco?

É uma das dores menos tratáveis da nossa alma: Saber que fomos comprados por uma rotina que não nos trás felicidade.

E ainda nos iludimos que somos imortais.
Tentamos não olhar pra frente e fingir que a estrada não acaba para continuar seguindo os mesmos tortos e errados passos:
“Na próxima semana, serei mais feliz quanto tiver tudo certo”
Mentira, caro cidadão…você sabe.

Até quando jogar nossa vida pela janela?
Ou dedica-lá a um filho que dedicará a outro, e outro, sem ninguém viver e ser feliz?

Quantos sorrisos você deu hoje sem estar feliz?
Quantas vezes fugiu de você, só para ser como os outros querem que você seja?

Até quando se pode fugir desta verdade indecorosa?

Doí, só sei que doí….


Agora quero apenas abraçar e beijar as pessoas que eu amo.
Colocar os pingos nos is.
Abrir o jogo, e ser honesta comigo, antes de ser com os outros.

Vi o quanto foi delicioso estar sentada no meio fio estudando e sendo observada…
Era simples… simplesmente delicioso
Foi um passado incrível e agradeço ter vivido ele.

Quero novos passados, maravilhosos presentes…

Quero pessoas que realmente fiquem ao meu lado e me arranquem sorrisos.
Que cuidem e queiram ser cuidadas.
Mas que principalmente saibam
o valor do amor.


A roda da vida girou novamente…