Wait

Enfadonho quando me dão uma Superinteressante. Irritavel a "ciência" dela.

Murmurios pela rua.

Quero mais que o mundo se exploda - disse eu num breve comentário mental sobre a "incrivel" data de 12/12/12.

Grande porcaria!

O sol ainda continuou a me machucar.
Porque ele não explodiu  em 12/12?
Inferno.

Quem manda ser tão frágil com uma saúde duvidosa?


Deveria ter mais horas a noite do que o dia. A penumbra é deliciosa e viciante.

Gosto da cor de creme que fica o quarto com o abajur.
O espaço fica tão denso, quieto, sentimental.
Os cachos do meu cabelo recai sobre os ombros desnudos, descompromissadamente.
Olhos aberto, suaves.
O suave algodão as pontas dos dedos.
A música doce percorre o ambiente.
A chuva, que jamais esqueci.

Estremeço com as minhas sensações.
São tão puras, tão limpas, tão excitantes.

Ainda me pergunto porque os homens necessitam tão desesperadamente o sexo.
Isto tudo não basta?

Certas visões me preenchem muito mais que qualquer desejo físico.
Posso passar horas decorando, e ainda seria pouco perante a eternidade do momento.

É estranho para mim tanta modernidade. - Lembrando com um certo asco as meninas que sai na noite com vários homens.

Só de pensar em ter mais de um na minha vida, um frio a minha espinha - Repentinamente meus instintos explodiram de tal forma a fazer a cadeira cair.

Não, isto não foi o que eu quis pra mim,nunca.
A cara enruga negativamente só de cogitar.

Clichê, não é mesmo.
Dane-se - Gritou minha mente bem alto.

Por várias vezes acreditei que os homens se afastavam de mim pela minha posição dura em certos assuntos.
Nunca cedi, felizmente.
Raridade sempre foi para poucos... quer dizer, para raros.

Mas vc já não foi casada? - Um intrometido pergunta.
Viver junto não é casar. Quando esta decisão tiver tomada, algum dia, será irrevogável  E eu ainda não me casei, disto é fato. - Rispidamente respondi.


De fato,sou caprichosa,talvez mais do que deveria.
Orgulhosa demais, por não ter cedido a caprichos de homens.
Acho que as pessoas nunca vão entender o quão fiel e teimosa eu sou quando quero.

O silêncio, a delicadeza, o mistério sempre me penetraram mais que qualquer outro detalhe físico.

É, sou do milênio passado... quem sabe eu encontro minha outra parte em um antiquário qualquer.

E agora?

Definitivamente, odeio calor.

Odeio o brilho excessivo, doi na minha retina.
Como alguem pode sequer gostar de suar em bicas e tostar feito frango a passarinho a beira mar?
Pessoas são estranhas, definitivamente - pensei eu ao cruzar uma praia lotada.
Ainda prefiro o nublado, o cinza do céu me acalma.

Confusa por vezes, meu padrão de gostos é algo muito atipico.

Nunca foi a toa que minhas histórias foram fora do padrão - Eu teria que sempre ter um padrão fora do padrão. Sempre o 1% que não encaixa em nada.

Cômico.

Andar sem rumo sempre foi um deles, meus dois pés esquerdos sempre me levaram a lugares estranhos.


Dois cachorrinho na porta da loja esperando que algum comprador.
Dois pequenos e doces labradores

Seus olhinhos eram de dar pena. - 500 reais ! - Gritavam seu preço.
Como alguem poderia trancafiar e vender uma vida? - Infelizmente todos temos nossos preços e pesos.

Esticando a mão por dentro das grades entrelaças, acaricie-os me perdendo em seus pelos e minhas memórias.
Lembrei do meu antigo amor.
A mesma doce e tênue sensação do amor por amar e da pena por não poder libertar.

Uma dor rascante percorreu meu ser... não sabia que ainda poderia doer tanto!

Os dois, sabiam o quão efémero seria.
O cachorrinho brincava com meus dedos, enquanto apertava meus olhos evitando a lagrima descer aos meus lábios.
Teria que tudo ser tão efemero assim?

Trágico

Aos poucos o cachorrinho foi distanciando: sabia que uma hora eu iria abandona-lo.
Preferiu dar o adeus antes que eu o fizesse.
Não que eu não tivesse condições para amar os dois, o cachorro e meu antigo amor.
Será que ninguém percebe isto?

Me revoltei com este estranho e pungente pensamento.

Não entendia o porque me abandonar preliminarmente... eu sempre dei todo meu coração.

Aos poucos, a claridade encontrou meu pensamento.
Tantas mãos passaram que eu entendo porque não se apegaram a mim - Eu lembrava que estas mãos furtivas, provavelmente pelo meu jeito atrapalhado de amar.
Eu não era merecedora disto, mas eu era aquela que foi feita para pagar indefinidamente pelo erro de outros.

Uma efeméride,sempre.

Sádico, não?


Por um momento, me permiti pensar na morte:
Será que visitaria seu tumulo?

Provavelmente...

Ao menos devolver as rosas que me deu.
Seu egoismo poderia ter me tirado o futuro, mas isto era definitivamente meu.


Um livro, quem sabe tudo isto o que me restou nesta jornada.
Um romance de estante, ou um Crepúsculo (rs). Quem sabe? Semelhanças nao faltam.
Escreve-lo, seria limita-lo a toda essência dele.

Mas ainda escreverei... não querendo que realmente exista um final.
Isto porque, como no filme O amante, existem coisas que não se perdem nunca.
Ainda acredito que parte de mim ainda sobra naqueles que passei.

Particularidades a parte,ainda acredito que se ainda penso em alguem, este alguem ainda pensa em mim.

Estaria eu, no auge do 30 anos sonhando como uma adolescente?

Gosto de sonhar...gosto
Gosto de acordar e ainda estar nele...gosto muito.

Eu Acredito

Hoje eu me deparei com a seguinte situação:
No meio de uma crise gástrica tão grande, e vegetariana a tantos anos, chego no super mercado e me pergunto: pra que tudo isto?

Pra que todas estas latas,este consumo alem do necessário.
Já existe gente que com e tao pouco, e tem outras que nada comem.
Pra que?

No meio deste questionamento tao sincero, me veio a seguinte resposta: Nós acreditamos.

Nós acreditamos que precisamos de comida, carro,trabalho, casa, dinheiro, jóias e relacionamentos.

Mas ai vc me fala: Eu sei que isto é necessário.

Sabe mesmo?

Quando vc era criança, todos diziam que tinha papai noel, mostro debaixo da cama,ou que a cuca ia pegar ( não que eu conheça muitos adultos que tenham perdido o medo de andar no escuro, mesmo dentro de casa).
Aos poucos vc vai vendo que as outras pessoas nao acreditam, e vc entende, ou é forçado a nao acreditar mais.

Pois bem, ai começa a nossa jornada.
Aos poucos somos forçados a acreditar que temos que trabalhar, comer, ter casa, se reproduzir, ter religião.
Mas se vc olhasse sinceramente será que vc realmente precisa?
Ou apenas continua acreditando?

Meu caros pais, seu filhos desistiram de acreditar.
Pouco a pouco, eles estão abrindo os olhos para o fracasso que foram suas vidas.
E que bom que esta acontecendo.

Isto nao é rebeldia não, ou algo a ser tratado com ritalina ou antidepressivos.
Estes eram vcs, lá na idade deles, que nao acreditava que precisava de trabalhar.... vc lembra?
Mas vc acreditou nos outros.

Seu filhos não mais.
A revolução esta ai, nestes pequenos, que estao entendendo que o valor da vida nao esta mais nas suas palavras.

Não se espantem se seus pequenos sairem pelo mundo sem querer pensar se precisa juntar dinheiro pra uma casa.

Vc esta ai, morrendo de inveja, sem querer acreditar que isto é possível.
Vc ainda acredita que tudo isto é necessário.

Até quando?


As verdadeiras respostas terminam com perguntas.

Recaminhar

Depois de tantos desencontros, resolvi retomar minha jornada a escrita.
É difícil, porém necessária.
São novos mares que preciso navegar.

Reerguer depois de tantos pontos finais não foi nada fácil.
Não é entendível que agressões ocorram dentro de nossa própria casa, principalmente de pessoas que esperávamos que ficassem do nosso lado por anos.

Não é simples construir relacionamentos, tampouco destruí-lós.

É, o sol nasce pra todos, mas a sorte só pra alguns.
Definitivamente, deveria apostar mais nos jogos.


Relembrando músicas que ouvia a uns 5 anos atrás, veio o sorriso tímido em meia a tantas vincos de preocupação.

Aquela menina esperançosa foi soterrada, não esquecida.
O aperto no peito que dava a plena certeza que um dia iria encontrar uma mão para andar de mãos dadas pela vida ainda estava ali.
Certezas escritas na alma, em meio a tantos desastres.
São tantos destroços pálidos que recobrem o chão, e que cuidadosamente faço o trabalho de recolocar todos em seu lugar.
Demorado.

Ainda rememoro os dias em que ficava em cima da arvore, a espreitar almas perdidas por entre os corredores,salas e pátios da universidade. Curiosamente, ao longo de tanto tempo, tão poucas pessoas compreenderam que ali era uma posição tão privilegiada.

Os dias passaram, e como uma louca fui rotulada.
Ainda gostaria que este titulo estivesse certo…. era um rotulo que me protegeu tanto quanto eu gostaria de fatores indesejáveis.

Ainda brota o sorriso maroto de alguém que sempre sabia demais.

Eu ainda amava, naquela época… e como amava!
Mas se amar é respeitar, respeitei o caminho de quem amei…
Ainda não me conformo com escolhas baseadas em meros fatores financeiros.
Hoje, após todos os meus percalços, digo que o fator pesado dentro de um jogo familiar, porém não mais pesado do que acordar todos os dias ao lado de quem não se quer, por puro comodismo.
Vivi isto,porém é um passo decisivo retirar esta dependência cruel que entranha em nossas almas.

Sim, a dependência financeira e psicológica é a mais cruel.
Destrói tua auto-estima, te faz acreditar que não existe fora daquela masmorra que tu se encontra.
Ficar em relacionamentos assim é um sadomasoquismo, mas que a grande maioria vive…. afinal como diria minha bisa: “Melhor com ele, pior sem ele.”
Uma das frases que é melhor viver sem ela.

Não quero mais ser escrava dos meus medos.

A outra roda da vida girou.
Agora, perto dos 30 anos,a vida se torna clara e brilhante.



Do que eu abriria mão hoje em busca da felicidade?


Ao longo de um longo relacionamento, descobrimos que o vazio inerente referente a aquisição de bens materiais é constante.

Achamos, erroneamente, que ter uma casa, um marido,um filho, um salário no fim do mês é felicidade.
Quantas vezes dependia da parte material para me sentir “aliviada” e “relaxada”.
Mas sendo honesta comigo, vejo o quanto fui infeliz.

É duro, e como doí chegar nesta constatação.
Arranca lagrimas e pedaços de nós.
Perdemos o chão e o rumo quando nos colocamos diante da face terrível do tempo fugidio.
Ocupamos nossos dias em lavar pratos, copos, contas… e conosco?

É uma das dores menos tratáveis da nossa alma: Saber que fomos comprados por uma rotina que não nos trás felicidade.

E ainda nos iludimos que somos imortais.
Tentamos não olhar pra frente e fingir que a estrada não acaba para continuar seguindo os mesmos tortos e errados passos:
“Na próxima semana, serei mais feliz quanto tiver tudo certo”
Mentira, caro cidadão…você sabe.

Até quando jogar nossa vida pela janela?
Ou dedica-lá a um filho que dedicará a outro, e outro, sem ninguém viver e ser feliz?

Quantos sorrisos você deu hoje sem estar feliz?
Quantas vezes fugiu de você, só para ser como os outros querem que você seja?

Até quando se pode fugir desta verdade indecorosa?

Doí, só sei que doí….


Agora quero apenas abraçar e beijar as pessoas que eu amo.
Colocar os pingos nos is.
Abrir o jogo, e ser honesta comigo, antes de ser com os outros.

Vi o quanto foi delicioso estar sentada no meio fio estudando e sendo observada…
Era simples… simplesmente delicioso
Foi um passado incrível e agradeço ter vivido ele.

Quero novos passados, maravilhosos presentes…

Quero pessoas que realmente fiquem ao meu lado e me arranquem sorrisos.
Que cuidem e queiram ser cuidadas.
Mas que principalmente saibam
o valor do amor.


A roda da vida girou novamente…

Você não me conhece

Jay Vaquer


Você me quer bem
Quando eu tô legal
Te incomoda por quê?
Me faz bem
Pra jogar na cara
O que acabou de fazer


Me deprime, me derruba
E depois reza por mim
E o meu crime, apagar as velas antes do fim
Você começa esse jogo chato e eu acabo
Manda seu Boeing na torre, não desabo
Desfila sua vida cor-de-rosa e eu caso com o diabo...



Na sua ironia burra, dou cabo
Meu bem, nem tô passando pires, nem babo
Desfila sua vida cor de rosa e eu caso com diabo ...



Você não me conhece
Mas me ama pra sempre pq te convém
Desaparece

Se pinta outro atalho 
Não sou mais ninguém
Quem nunca confere o que pode estar além :
Quem com o ferro não fere, será ferido também!


Você não me conhece 

The scientist

Hoje fiquei com esta música na cabeça.
Em meio a tantas perguntas sem respostas, sentimentos de rebote,
que muitas vezes beiram a loucura.

Sim, é enlouquecer demais.

Me senti como na situação de Natasha Kampusch.
Não sei como ela conseguiu manter tamanha sanidade,
se pra mim já esta sendo demasiadamente sacrificante.
Mas o que ela sentiu, realmente eu vivi
e mais dificil ainda é sentir todos os sentimentos que ela sentiu.
É tão pesado que dá vontade de se rasgar ao meio
e tirar tudo isto de vc,
do quao alucinante é esta dualidade.

Horas te espanca, horas te trata com carinho
Horas te prende, horas te dá uma liberdade pequena.
É uma jaula dentro de você.

Sindrome de Estocolmo
O quão pesada ela é, e o quão ela gera um véu
para te livrar da insanidade do atos dos outros.

As paredes se fecham ao seu redor,
tudo é tão turvo e sobrio.
Hoje vendo uma pessoa querendo se jogar da ponte
que vontade que me deu de falar:
"Não senhor, não vá...tambem tenho a mesma vontade que te sufoca, a mesma vontade de sair desta vida, mas eu to aqui, lutando pra me manter de pé, mesmo quando tudo dentro já desmoronou e ninguem nem liga para sua tristeza interna."

Manter a sanidade entre tantas noticias ruins
é um andar em ovos,
é jogar eu emocional janela a baixo
para ver se alguma coisa de vc ainda sobra.

Lendo e relendo noticiarios
Por vezes enchergo que o mundo é pior do que se pensava
Li tambem o relato da mulher do bob burnquist
em espacamentos, culpas e  pedidos de perdão  para voltar tudo como era
entendo plenamente que minha situação nunca foi a unica.

Se estes homens soubessem o mal que fazem a estas mulheres
Que tanto se sujeitam para só serem humilhadas, escurraçadas
Se soubessem.... ah se soubessem...
Pouco ainda seria ser um homem submisso,
pq quem conhece plenamente as mulheres
sabe que elas nunca chegariam a fazer metade do que vcs homens fazem.

Homens, respeitem as mulheres
Elas deram a vida para seus filhos
Elas dariam sua vida pela de vcs
Nunca deixe de valoriza-las
Nunca deixe de dar tudo a elas
Mulher de verdade não quer luxo
quer respeito, atençao carinho e fé.
Mulher de verdade quer vida
relacionamento e compartilhamento.
Mulher de verdade só quer um amor, de verdade.
Senão, vão perder suas mulheres, de verdade.


Playlist: http://www.youtube.com/watch?v=EqWLpTKBFcU
Natasha Kampusch : http://blog.meiapalavra.com.br/2011/03/31/3096-dias-natascha-kampusch/
 Mulher do bob burnquist: http://extra.globo.com/famosos/retratos-da-bola/bob-burnquist-anuncia-fim-do-casamento-pelo-twitter-ex-mulher-revela-que-skatista-espancava-5982865.html

Cabeça pesada

Sim, a cabeça não anda nada bem

pesada, zonza, cansada.
Prometi que certas coisas não faria.
E dai? Ninguem cuidou de mim quando eu pedi.
Mas o copo com remédio ainda esta ali.

Epocas complicadas
Separação, morte
tudo em fração de dias.
Que peso!

Saudade do tempo
em que eu deitava tranquila
achando que eu estava protegida.
Tudo ilusão!

E como doi o peso da mentira,
mais do que qualquer outra verdade.
Apenas saudade
de eu poder sorrir tranquila
sem medo,sem pesos, sem erros.

Saudade

A arte do dueto

Temperamental do jeito que eu sou
É dificil conviver comigo.

Exigente.... caramba e como eu sou!
Exijo carinho, atenção e dedicação.
Exijo muitas das sutilezas, intenções e mudanças.

Não gosto de violência
A velha história: tá puto comigo, dá soco na parede.
Te ajudo a refazer a parede, mas jamais vou te ajudar
se vc quebrar meu coração.

Vou sempre estar do seu lado
enquanto a humildade e o perdão imperar.
Mas vou correr o quão rapido eu puder
para longe se o grito, a dor e a revolta imperarem.

Dou uma chance, apenas
Para provar se a dor foi suficientemente forte
para mudar seu destino.
Uma segunda chance, é impossivel
Já que a dor não te transforma mais.

Passarão anos para minhas palavras serem entendidas
Dias e dias.... longos a fio
Até que será impossivel não ver
que a arte de amar é se perder.

Perder ego, perder passado e futuro.
Abandonar os vicios e as culpas é a necessidade.
Abrir mão de si pelo outro é vontade.


Porque as mentiras, porque distorcer uma realidade tao cristalina?
porque se esconder entre as folhas de um arbusto morto?
Ser simples,honesto, sem medo de encarar a verdade.
Qual o problema? Não és forte para encarar suas consequencias?


Odeio pessoas que não assumem o que fazem,
jogam a culpa nos outros por conveniência e facilidade.
E ai, o q era um dueto unido,
Vira uma guerra de cada lado.

Por que nao conviver simplesmente
assumindo que é um ser humano
falho.
Te engrandece a alma,
e de tão grande que se torna, dá espaço ao amor
Ao perdão reciproco.
E tudo será simples...

As nuvens irão se dissipar.
as chuvas irão passar,
dando lugar ao sol.

Tão simples, tão doce...

E esta é a arte do amor
mas como toda a arte
precisa de anos até que realmente
floresça

Destruindo Dragões

O pior passo da vida

é abandonar nossos sonhos.

Eles nunca existiram,

utópicos e fugidios 

tal como os dragões.

Quantas e quantas vezes

tive que abrir a mão 

e abandonar

sonhos pela estradas.

Quantos castelos de nuvens construi

e quantos fiz tao pouco para surgirem?

Quantas e quantas vezes

abandonei minha mão sobre de outrem

que ao inves de segurar, a esmagou?

Homens tolos 

que acreditavam que suas vidas de mentiras recorrente

iriam encaixar na minha.

Homens bobos

que brincaram com meu coração

doce e amargo

de tanto sofrer.

Me questiono porque

tanta dor que quiseram gerar.

O que vocês ganharam?

Prazer? Razão? Satisfação?

Por mim tudo bem,

encolho os ombros e sigo meu destino,

afinal seu mundo de mentiras é demasiado pequeno para o meu amor.

Playlist: Love Goes Down - Plan B - http://www.youtube.com/watch?v=q5lGCXiTHaY

Onde as memorias falham

Fui um criança doce
Suave e sensivel.

Havia sonhos e esperanças.

Agora sou fruto de retalhos
jogados no firmamento.

Abandonada a propria sorte
Lançada ao proprio destino.

Mais uma vez
mais uma chance de ser maltratada.
Quantas vezes mutilaram meu coraçao?


Só ajudei a loucos e doentes
carentes de amor e compaixao
que me sugaram toda a vida e o amor que eu tinha


Quando realmente me amaram?
Sem me aprisionar, sem me sugara
sem pedir nada em vao?

Quando os loucos vao parar de me perturbar
E deixar seguir meu caminho em paz,
onde quero apenas amor e compreensao?

Será que é pedir demais?
Só queria amor de verdade
E hoje choro por nao ter...

Deadline

Havia um tempo que eu sorria sem força
De que amava sem dor

 Hoje, do que restou apenas migalhas de algo que me sufocou.

 Casa limpa, Alma partida.
Porque demoro tanto pra ver quando algo nao é pra mim?
 Porque tem que doer na pele,
marcar meus medos e arranhar meus desgostos?

 Qual parte fui tão burra em aceitar comodamente
uma situação esdruxula em troca de conforto?

 Sim, errei,
Errei muito em achar que as coisas mudavam
Para ambos os lados.

Nada muda. 
As violencias continuam.
As magoas permanecem.
E as desculpas sempre serão desculpas...

 Me levanto aos poucos com o corpo marcado.
Por alguem que não soube me amar.
Que ama cuida...

 Chegou o deadline
As chances foram dadas
As cartas, marcadas
E as partidas perdidas

 Força pra levantar
Eu tenho

E quem sabe um amor de verdade que realmente me faça
sonhar e
sorrir
mas nao me enjaular